Unas bragas sucias y un machete.

Mis padres siempre han sido mi punto débil, les quería demasiado como para hacer algo malo, he tenido un padre y una madre que han estado para mí en todo momento, siempre apoyándome, ¿Cómo iba a hacer cosas malas si mis padres podrían salir perjudicados? Eso era imposible para mí, ah, ¿No me he presentado? Me llamo Lara, tengo 17 años y mis padres acaban de morir, accidente de coche, ellos que siempre temían por mi vida cada vez que me montaba en uno y que no dormían hasta que avisaba de que llegaba sana y salva o hasta que volvía a casa, ahora entiendo algo más ese miedo que tenían cuando antes me agobiaba su sobreprotección.

Como decía, mis padres siempre han sido mi roca, estudiaba, me quedaba en casa los sábados, no he tenido casi relaciones románticas, una vez en un campamento otra chica me hizo un dedo mientras yo le hacía otro a ella, desde entonces me masturbo mucho, en silencio, siempre, que mis padres no se enteren, o no se enteraran, tengo que aprender a hablar en pasado respecto a ellos. Desde aquel dedo en aquel campamento supe que me gustaban las chicas, pero nunca pude volver a demostrarlo porque centré mi vida en contentar a los buenos de mis padres, que estoy segura de que eran tan abiertos y amables que no hubiera pasado nada y me hubieran aceptado como si nada, como si le digo que soy hetero, como debe ser, pero simplemente estaba tan absorta en mi propia burbuja que quería que lo único que supieran de mí es que me iban bien en mis estudios, que me cuidaba, que no bebía de más ni que tomaba drogas ni que me dejaba liar por malas compañías, que estaba centrada y que mi vida seguía el camino que ellos me habían educado para seguir, eran buenos padres y me hubieran apoyado con cualquier jodienda que hubiera hecho como todo adolescente que se precie, pero yo jamás quise ponerles en esa tesitura de que se tuvieran que sentar a hablar conmigo y echarme alguna charla que acabaría con algún abrazo emocional, yo quería mucho a mis padres, pero ellos no sabían que su amor por ellos era lo único que me mantenía serena y viva, ellos no sabían que estaba muerta por dentro, que soy incapaz de sentir y que siempre he sentido la necesidad de algo más para sentirme viva de alguna forma, porque digamos que el amor a mi padre y mi madre es lo único que me ha hecho sentir algo en esta vida, bueno, eso, el dedo que me hicieron y los que me hago a diario.

“Ahora al menos podré gritar de placer en casa” me decía a mí misma mientras me dirigía al entierro, triste y desconsolada me había sentado en este asiento del bus dirección a casa, estaba de monitora en el campamento del que os hable antes, el del dedo sí, y me llamaron en mitad de la noche para contarme lo de mis padres, me llamaron mis tíos, entre lágrimas para contarme que ya no tenía padres, ahora no tenía padres, nunca tuve hermanos, ¿Qué sería de mí? Pronto iba a empezar la universidad, este verano estaba de monitora del campamento cuidando a niñas sólo cinco años menores que yo y de repente soy huérfana, por supuesto tengo familiares pero nunca tuve trato especial con ninguno, no sé que va a ser de mí, ¿Por qué tengo miedo pero a la vez me emociona esa idea? ¿Qué diablos me pasa? ¿Estoy realmente muerta por dentro?

Hice el equipaje rápido y no sé porque entre la ropa y las bragas y demás metí el machete para las excursiones al bosque que hacemos, no sé porque lo hice, pero lo hice, y allí voy yo, dirección al entierro de mis padres, lo único que tenía en el mundo, con mis bragas sucias y un machete.

Y durante el viaje en vez de pensar en la perdida y en las consecuencias nefastas, mi mente se inclina por intentar descubrir que será lo primero que haga ahora que soy libre de lo que piensen mis padres, una oleada de ideas me golpea la mente, años y años de experiencias perdidas me vienen a la mente. ¿Drogas? ¿Sexo indiscriminado? ¿Golpear a quien se me cuele en el mercado? ¿Robar en unos grandes almacenes? ¿Quemar cosas porque sí? No lo sé, todo era nuevo de repente, si algo tenía claro es que nunca volvería a ser la misma, porque no creo en la memoria de mis padres, no creo en que estén observándome, no creo en nada, creo en que lo que sentían por mí y en lo que yo sentía por ellos y ahí se quedó todo.

Siempre fui una persona muy educada, si me molestabas lo normal era que pasara de ti, mis padres me educaron para evitar la confrontación, pero ahora mis padres no están y odio la mala educación y la gente desagradable y hay un tío delante de mí con los pies haciendo de puente en el pasillo como si fuera suyo y soltando mamarrachadas por la boca, ahí está el tío, con los pies estirados, le bajo el volumen a mi música y escucho lo que dice mientras habla por teléfono en voz alta, casi gritando y molestando a todo el bus, frases tipo:

“En mi pueblo a los maricones les tirábamos piedras y se curaban, luego se han casado y tenido hijos y todo”

“Pues no que estaba un moro mierda, me da igual que esté esto lleno, el otro día le miró uno el culo a mi novia y fui a partirle la cara y porque me paró ella que si no le meto una paliza que le mando a su país”

“¿Mi novia? Se lo cree todo, le digo que vamos al cine y nos vamos al puti y ya está, y que me diga algo que se entera de quien soy yo”

“Juego de tronos es una mierda para maricones que les gusta ver a otros maricones con falda”

“Me están mirando en el bus sí, pero que les jodan, que me digan algo si se atreven, les meto una paliza a los pringaos estos jaja”

Nadie se atrevía a decirle nada, todo el mundo se miraba entre sí pero el miedo les impedía hacer algo, es normal, puedes aguantar y estar callado que ya pasará, una buena amiga me dijo una vez que las personas que viven en el mundo social tienen la responsabilidad de no ponerse en peligro porque no estás sola en el mundo, porque hay gente que te quiere y eso les haría sufrir, que una vez aceptas vivir en sociedad tienes que valorar a la gente de alrededor y no jugártela y cagarla, porque si te haces daño o te hacen daño esa gente también sufre, y toda este gente tiene a alguien, ¿Por qué se iban a meter en algo que les puede acarrear más problemas pudiendo esperar a que pase la tormenta para llegar sanos y salvos a casa con sus seres queridos? Luego se lo contarán, se desahogan y ya está. Pero yo no tengo a nadie ahora, y me está poniendo de los nervios el gilipollas machirulo este que se cree superior a todas y todos, seguro que ya ha hecho daño a mucha gente con sus comentarios y acciones, a gente que ha tenido que vivir con lo que este palurdo le ha hecho y seguro que ni se acuerda de sus nombres, y aquí está molestando con su mala educación, no sé si tuvo padres como yo que le pararan los pies, me da igual, alguien le tiene que parar los pies, y eso voy a hacer, me acerco a él y le digo que si puede parar de gritar, me dice que me calle puta, se lo digo educadamente otra vez, con la buena educación que me dieron mis difuntos padres, sin inmutarse me saca el dedo y me llama zorra, me dice que o me callo o me zurra como la guarra que soy, y entonces lo tengo más claro que nunca, esto va a ser lo primero que haga una vez mis padres muertos, saco el machete de la mochila me doy media vuelta y le corto a machetazos una de sus piernas apoyadas, solo escucho gritos, del chaval y de los demás viajantes escandalizados, tranquis, termino pronto, los golpes del machete en hueso son música para mis oídos ahora mismo, la sangre salpica mi cara, esto es casi mejor que ese dedo que me hicieron, o diferente, pero excitante a su vez, golpeo y golpeo y le miro su cara de terror y suelto una carcajada infame y larga en su cara mientras grita y se revuelve, su pierna ya cae al suelo, le corte de rodilla para abajo, sigue gritando, yo me siento a mi asiento y me pongo los cascos, la gente me mira escandalizada pero quieta y en silencio ya en sus asientos, el conductor para, joder voy a llegar tarde al entierro de mis padres y aún me tengo que duchar, no voy a ir así, o sí, qué más da.

Ahora mismo sólo soy unas bragas sucias y un machete, pero a partir de ahora podré ser lo que quiera.